العقلية الأنيقة: صوت من الذي يدور في رأسك؟
قد تقضي المرأة سنوات وهي تعتقد أنها تتخذ قراراتها بنفسها، في حين أنها تعيش في صمت وفقًا لقواعد لم تخترها أبدًا.
قد تعتقد أنها تتصرف بواقعية عندما تكرر مخاوف والديها. وقد تصف نفسها بأنها متواضعة، في حين أنها تعلمت ببساطة ألا تطلب أكثر من اللازم. وقد تستبعد طموحًا ما باعتباره غير عملي لأن شخصًا مقربًا منها اعتبره ذات مرة أمرًا سخيفًا. بل إن فكرتها عما هو ممكن قد تكون تشكلت بفعل أشخاص لا علاقة لحياتهم وخيباتهم وقيودهم بحياتها إلا قليلاً.
تكمن الصعوبة في أن هذه التأثيرات نادرًا ما تبدو كأصوات خارجية. فمع مرور الوقت، تبدأ في أن تبدو كأصواتك الخاصة.
تقول لنفسك إن الأشخاص من خلفيتك لا يلتحقون بمهن معينة، ولا يكسبون مبلغًا معينًا، ولا ينتقلون إلى بلد آخر، ولا يتحدثون بثقة، ولا يتوقعون المزيد من الحياة. تفترض أن الرغبة في المزيد ستجعلك ناكرًا للجميل، أو غير واقعي، أو متعجرفًا. تسمي ذلك «الحس السليم»، رغم أنه قد يكون مجرد تكييف عقلي لم يُتحدى لفترة طويلة جدًّا.
تبدأ العقلية الأنيقة بتعلم كيفية تمييز الفرق.
ليست كل فكرة هي الحقيقة
العقل يستوعب أكثر بكثير مما ندرك. فهو يستقبل النقد والتحذيرات والمقارنات والتوقعات، ثم يكررها حتى تصبح مألوفة بما يكفي لنصدقها.
قد يتحول قلق أحد الوالدين إلى حذر من جانبك. وقد تتحول انتقادات شريك سابق إلى صورة ذاتية عن نفسك. وقد تجعلك الدائرة الاجتماعية التي تسخر من الطموح تشعرين بالحرج من أهدافك الخاصة. وقد تجعل الثقافة التي تكافئ النساء على كونهن متساهلات، الصراحة تبدو غير أنثوية، حتى عندما يكون الوضوح في صالحك.
في نهاية المطاف، تصبح هذه الرسائل تلقائية:
“لست مستعدًا.”
“الأشخاص مثلي لا يفعلون ذلك.”
“لقد فات الأوان.”
“ينبغي أن أكون راضياً بما لدي.”
“هناك آخرون أكثر كفاءة.”
إن مجرد ظهور فكرة ما في ذهنك لا يعني أنها صحيحة. فهناك أفكار تعكس أدلة، وأخرى تعكس الخوف، والعديد منها مجرد رسائل قديمة تكررت مرارًا وتكرارًا لدرجة أصبحت مقنعة.
لهذا السبب يُعد الوعي أمرًا مهمًا. فقبل أن تتمكن من تغيير مسار حياتك، عليك أن تلاحظ المعتقدات التي تشكل قراراتك، وأن تسأل نفسك عن مصدرها.
من الذي علمك لأول مرة أن الطموح أمر خطير؟ من الذي جعلك تشعر أن توقعاتك مبالغ فيها؟ من الذي استفاد من كونك أكثر انطوائية، أو أكثر اعتمادًا على الآخرين، أو أسهل في إحباطك؟
الهدف ليس إلقاء اللوم على الآخرين إلى الأبد، بل التوقف عن السماح لأصواتهم بأن تتخذ القرارات نيابة عنك.
توقف عن العيش وفقًا للقيود التي يفرضها الآخرون
غالبًا ما يقدم الناس النصائح في إطار تجاربهم الخاصة. فمن لم يخاطر قط قد يحذرك من المخاطرة. ومن استقر في حياته قد يصف طموحك بأنه غير واقعي. ومن يخشى التغيير قد يقدم الحذر على أنه نضج.
قد يكون قلقهم صادقًا. لكن هذا لا يعني أن حكمهم صحيح.
من أكثر العادات ضررًا أن تأخذ فشل شخص آخر على محمل شخصي وتعتبره دليلًا على ما سيحدث لك. فقد واجه أحد أقاربك صعوبات مالية بعد أن أسس مشروعًا تجاريًّا، فقررت أن ريادة الأعمال أمر غير مسؤول. كان أحد أصدقائك يمر بعلاقة صعبة، فاستنتجت أن توقع المزيد من شريك الحياة هو سذاجة. انتقل أحد معارفك للعيش في الخارج وعاد محبطًا، فاعتبرت أن النتيجة التي توصل إليها هي تنبؤ بما سيحدث لك.
يمكن أن توفر تجارب الآخرين معلومات، لكن لا ينبغي أن تصبح تعليمات.
يحق لك أن تتعلم منهم دون أن تتبنى استنتاجاتهم. ويحق لك أن تدرك المخاطر وتواصل المسير رغم ذلك. ويحق لك أن تصل إلى نتيجة مختلفة من خلال إعداد أفضل، أو حكم أقوى، أو ببساطة في ظل ظروف مختلفة.
العيش بحذر ليس مثل العيش بحكمة. ففي بعض الأحيان، يكون الحذر المفرط مجرد خوف مُعبَّر عنه بلغة محترمة.
يجب أن يصبح صوتك الداخلي أقوى
من السهل تجاهل الصوت الداخلي الضعيف.
عندما لا تثق في حكمك الخاص، قد تبدو ثقة شخص آخر أكثر إقناعًا من منطقك الخاص. فإذا أعرب أحد الوالدين عن عدم موافقته، تبدأ في الشك في قرار كنت قد درسته بعناية. وإذا قاطعك أحد الزملاء، تتخلى عن وجهة نظر تعلم أنها صحيحة. وإذا استخف شريكك بمخاوفك، تتساءل عما إذا كنت تتصرف بصعوبة.
هذا لا يعني بالضرورة أنك تفتقر إلى الذكاء. بل قد يعني أنك لم تتدرب على التمسك بتقييمك الخاص.
يصبح الصوت الداخلي أقوى مع الاستخدام. فأنت تتخذ القرارات، وتراقب ما يحدث، وتتعلم في أي الحالات كان حكمك سليماً. وتتوقف عن طلب تأكيد كل خيار من عدة أشخاص قبل أن تتصرف. وتستمع إلى النصائح، لكنك لا تتنازل تلقائيًا عن سلطتك لمن يتحدث بأكبر قدر من اليقين.
الهدف ليس أن تصبح عنيدًا أو غير قادر على تغيير رأيك. فالحكم السليم قادر على استيعاب المعلومات الجديدة ومراجعة القرار. وما لا يفعله هو الانهيار عند أول بادرة من الخلاف.
يجب أن تكون منفتحًا على التأثيرات، لكن لا ينبغي أن يكون من السهل تجاوزك.
التفكير على نطاق أوسع يتطلب ممارسة
غالبًا ما يُطلب من النساء أن يكنّ واقعيات قبل أن تتاح لهن الفرصة لاكتشاف ما هن قادرات عليه بوقت طويل.
والنتيجة ليست دائمًا انعدام الطموح. ففي بعض الأحيان، يظل الطموح موجودًا، لكنه يُخفَّض بعناية إلى حد يبدو مقبولًا اجتماعيًّا. فأنت تسعى إلى الترقية، لكن ليس إلى منصب قيادي. وتفكر في تغيير مسارك المهني، لكن فقط ضمن نفس المجال المألوف. وترغب في علاقة أفضل، لكنك تتردد في تحديد ما يعنيه «أفضل» بالضبط.
التفكير على نطاق أوسع لا يعني التظاهر بأن كل حلم سيتحقق. بل يعني رفض استبعاد نفسك قبل أن تتاح للواقع فرصة الرد.
لا تحتاج إلى دليل يثبت أن النجاح مضمون قبل أن تتقدم بطلب أو تقدم اقتراحًا أو تطلب شيئًا أو تبدأ في شيء ما. بل تحتاج إلى أدلة كافية على أن الاحتمال حقيقي، وإلى الشجاعة الكافية لتحمل حالة عدم اليقين.
قد تشعر المرأة التي تخفض توقعاتها باستمرار لتجنب خيبة الأمل بالأمان، لكنها بذلك تضمن أيضًا ألا يتغير شيء يذكر. فالهدف الأصغر لا يحميك دائمًا؛ بل إنه يؤدي أحيانًا إلى حياة أضيق نطاقًا.
لهذا السبب فإن المعيار الذي تضعه مهم. فإذا كنت تتوقع دائمًا القليل، وتقبل القليل، وتطلب القليل، فنادرًا ما سيصر العالم على منحك المزيد.
لا تخلط بين الامتنان والتنازل
الامتنان أمر ثمين. فهو يتيح لك تقدير ما هو جيد دون اعتبار التحسن المصدر الوحيد للسعادة.
لكن يمكن إساءة استخدام الشعور بالامتنان. فغالبًا ما تُشجَّع النساء على أن يبدين الامتنان، في حين أن ما يُطلب منهن في الواقع هو الصمت. كوني ممتنةً لعملك، حتى لو كان أجرك أقل من المستحق. كوني ممتنةً لعلاقتك، حتى لو تم تجاهل احتياجاتك مرارًا وتكرارًا. كوني ممتنةً للفرصة التي أتيحت لك، حتى لو حظي الآخرون بتقدير أكبر عن نفس العمل.
يمكنك أن تقدر ما لديك، ومع ذلك تقرر أنه لم يعد كافياً.
إن رغبتك في المزيد لا تمنحك الحق في ذلك تلقائيًا. السؤال هو: هل أنت مستعد لتحمل مسؤولية السعي لتحقيق ذلك؟ فالشكوى مع رفض العمل لا تغير شيئًا يذكر. ورفع معاييرك يعني قبول احتمال أن تضطر إلى اتخاذ قرارات صعبة، أو اكتساب مهارات جديدة، أو ترك البيئات التي لم تعد تتوافق مع تلك المعايير.
إن المعيار الأعلى الذي لا يتبعه عمل ما هو مجرد مصدر لعدم الرضا.
كن حذراً في اختيار الآراء التي تتبناها
يؤثر الأشخاص المحيطون بك على ما تشعر أنه أمر طبيعي.
إذا كان كل من في محيطك يتحدث عن الطموح بخجل، فقد تبدأين في إخفاء خططك. وإذا كان الحديث عن التغيير يدور دائمًا حول ما قد يسير على نحو خاطئ، فسيبدو لك البقاء في مكانك الخيار المسؤول الوحيد. وإذا كانت كل امرأة واثقة من نفسها توصف بأنها متعجرفة، فقد تبدئين دون وعي في التخفيف من حدة شخصيتك قبل أن ينتقدك أحد.
هذا لا يعني أنه عليك استبعاد كل من يختلف معك في الرأي. بل يعني أنه يجب أن تكون أكثر انتقائية فيما يتعلق بالأشخاص الذين تسمح لآرائهم بتشكيل هويتك.
لاحظ كيف تشعر بعد قضاء بعض الوقت مع أشخاص معينين. هل تغادر وأنت تشعر بوضوح أكبر، وبطاقة أكبر، ورغبة أكبر في العمل؟ أم تغادر وأنت تشك في نفسك، وتعتذر عن طموحك، وتقلل من حجم أهدافك لتبدو أقل تهديدًا؟
ليس كل رأي يستحق نفس القدر من الأهمية. ينبغي تقييم النصيحة بناءً على فهم الشخص وخبرته ودوافعه، وليس فقط بناءً على مدى قربه منك.
قد يحبك شخص ما، ومع ذلك يكون مخطئًا بشأن مستقبلك.
توقف عن طلب الإذن
من أوضح العلامات التي تدل على أن صوت شخص آخر أصبح أقوى من صوتك هي الحاجة إلى شرح قرار ما حتى يوافق عليه الجميع.
قد تعتقد أنه إذا وجدت الحجة المثالية، فستتفهم عائلتك سبب رغبتك في الانتقال، أو تغيير مسارك المهني، أو إنهاء علاقة ما، أو محاولة القيام بشيء يعتبرونه غير واقعي. أحيانًا سيتفهمون ذلك. لكن في أغلب الأحيان لن يتفهموا.
يُفسر الآخرون خياراتك من منظور مخاوفهم وقيمهم الخاصة. وعجزهم عن الفهم لا يعني أن القرار خاطئ.
هناك فرق بين التواصل بمسؤولية وطلب الإذن. فالتواصل هو شرح ما قررته، أما طلب الإذن فهو أن تطلب من شخص آخر أن يزيل عنك الشعور بعدم الارتياح الناجم عن اتخاذ القرار بنفسك.
في مرحلة ما، عليك أن تتقبل حقيقة أن العيش بحرية قد يخيب آمال أولئك الذين كانوا يفضلون أن تكون أكثر قابلية للتأثر.
يمكنك أن تستمع. يمكنك أن تأخذ مخاوفهم في الاعتبار. يمكنك أن تغير رأيك عندما تكون الأدلة مقنعة. ما لا يمكنك فعله هو التخلي عن زمام أمور حياتك لمجرد أن الخلاف يسبب لك إحساسًا بعدم الارتياح.
اجمع أدلة تثبت أنك تستطيع الوثوق بنفسك
الثقة بالنفس لا تنمو بالتكرار وحده، بل تنمو من خلال الأدلة.
اتخذ قرارًا دون استشارة الجميع أولاً. أعرب عن رأيك دون أن تضعف من قوته على الفور. تقدم بطلب للحصول على فرصة قبل أن تشعر بأنك مؤهل تمامًا لها. ارفض ما لا تريده. اطلب ما تعتقد أنه معقول، واترك المجال للطرف الآخر للرد.
ثم راقب ما سيحدث.
أحيانًا ينجح القرار، وأحيانًا لا ينجح. وكلا النتيجتين مفيدتان لأنهما تعلمانك أنه بإمكانك التصرف، وتقييم النتيجة، ثم تعديل مسارك. والثقة بنفسك لا تعني الاعتقاد بأنك ستكون على صواب دائمًا، بل تعني الإيمان بقدرتك على التعامل مع عواقب اتخاذ أي قرار.
وهذا أقوى بكثير من انتظار اليقين.
قرر أي صوت سيوجه مسار حياتك
قد لا تختفي المعتقدات التي شكلت شخصيتك على الفور. فقد تظل تسمع التحذير أو النقد أو تلك النصيحة المألوفة التي تحثك على البقاء في المكان الآمن. لكن الفرق هو أنك لم تعد مضطرًا إلى الانصياع لها تلقائيًّا.
عندما تتردد، اسأل نفسك: صوت من هذا الذي يتحدث؟ هل هو حكمك المدروس، أم ذكرى شخص شكّ في قدراتك؟ هل هو دليل، أم خوف يُقدَّم على أنه واقعية؟ هل تختار الحياة التي تريدها، أم الحياة التي تسبب أقل قدر من الإزعاج لمن حولك؟
لا تتشكل العقلية الأنيقة برفض كل رأي خارجي، بل تتشكل بتعلم التمييز بين التوجيهات المفيدة والقيود الموروثة.
احتفظي بما هو حكيم. شككي فيما يثير الخوف. وتخلصي مما لم يعد يخدم المرأة التي تتحولين إليها.
الهدف ليس أن تكون صوتك أعلى من صوت الآخرين.
والهدف من ذلك هو ضمان أن يكون صوتك هو الذي يحدد المسار، عند اتخاذ القرارات المهمة.
