Mentalidad elegante: ¿De quién es la voz que oyes en tu cabeza?

Una mujer puede pasar años creyendo que toma sus propias decisiones, mientras que, en realidad, vive en silencio según unas normas que nunca ha elegido.

Puede que piense que está siendo realista cuando repite los temores de sus padres. Puede que se considere modesta cuando, en realidad, simplemente ha aprendido a no pedir demasiado. Puede que descarte una ambición por considerarla poco realista porque alguien cercano a ella la tachó en su día de ridícula. Incluso su idea de lo que es posible puede haber sido moldeada por personas cuyas propias vidas, decepciones y limitaciones tenían muy poco que ver con las suyas.

La dificultad radica en que estas influencias rara vez suenan como voces ajenas. Con el tiempo, empiezan a sonar como las tuyas propias.

Te dices a ti mismo que las personas de tu origen no se dedican a ciertas profesiones, no ganan una determinada cantidad de dinero, no se mudan a otro país, no hablan con autoridad ni esperan más de la vida. Das por sentado que querer más te convertiría en una persona desagradecida, poco realista o arrogante. Lo llamas «sentido común», aunque quizá no sea más que un condicionamiento que no se ha cuestionado durante demasiado tiempo.

Una mentalidad elegante empieza por aprender a reconocer la diferencia.

No todos los pensamientos son la verdad

La mente asimila mucho más de lo que creemos. Absorbe críticas, advertencias, comparaciones y expectativas, y luego las repite hasta que nos resultan lo suficientemente familiares como para creerlas.

La ansiedad de tus padres puede convertirse en tu cautela. Las críticas de una expareja pueden convertirse en la imagen que tienes de ti misma. Un círculo social que se burla de la ambición puede hacer que te sientas avergonzada de tus propios objetivos. Una cultura que premia a las mujeres por ser complacientes puede hacer que la franqueza te parezca poco femenina, incluso cuando la claridad te vendría mejor.

Con el tiempo, estos mensajes se convierten en algo automático:

“No estoy preparado”.”

“La gente como yo no hace eso”.”

“Ya es demasiado tarde”.”

“Debería estar satisfecho con lo que tengo”.”

“Hay otras personas más cualificadas”.”

El hecho de que un pensamiento surja en tu mente no significa que sea cierto. Algunos pensamientos se basan en hechos. Otros reflejan miedo. Muchos no son más que viejos mensajes que se han repetido tantas veces que han llegado a parecer convincentes.

Por eso es importante la toma de conciencia. Antes de poder cambiar el rumbo de tu vida, tienes que darte cuenta de qué creencias están determinando tus decisiones y preguntarte de dónde provienen.

¿Quién te enseñó por primera vez que la ambición era peligrosa? ¿Quién te hizo sentir que tus expectativas eran excesivas? ¿Quién se benefició de que fueras más callado, más dependiente o más fácil de desanimar?

El objetivo no es culpar a los demás para siempre, sino dejar de permitir que sus opiniones tomen decisiones por ti.

Deja de vivir según las limitaciones de los demás

A menudo, la gente da consejos basándose únicamente en su propia experiencia. Alguien que nunca se ha arriesgado puede advertirte de que no lo hagas. Alguien que se ha conformado puede tachar tu ambición de poco realista. Alguien que teme al cambio puede hacer pasar la cautela por madurez.

Puede que su preocupación sea sincera. Pero eso no significa que su juicio sea acertado.

Uno de los hábitos más perjudiciales es interiorizar el fracaso de otra persona como prueba de lo que te va a pasar a ti. Un familiar tuvo problemas económicos tras montar un negocio, así que decides que emprender es una irresponsabilidad. Un amigo tuvo una relación difícil, así que concluyes que esperar más de una pareja es ingenuo. Alguien que conoces se mudó al extranjero y volvió decepcionado, así que consideras que su experiencia es un presagio de lo que te espera a ti.

Las experiencias de otras personas pueden aportar información, pero no deben convertirse en instrucciones.

Tienes derecho a aprender de ellos sin tener que aceptar sus conclusiones. Tienes derecho a reconocer el riesgo y seguir adelante de todos modos. Tienes derecho a conseguir un resultado diferente gracias a una mejor preparación, un criterio más sólido o, simplemente, unas circunstancias diferentes.

Vivir con precaución no es lo mismo que vivir con sensatez. A veces, la precaución excesiva no es más que miedo disfrazado de palabras respetables.

Tu voz interior debe hacerse más fuerte

Una voz interior débil se hace ignorar fácilmente.

Cuando no confías en tu propio criterio, la seguridad de otra persona puede parecerte más convincente que tu propio razonamiento. Un padre o una madre desaprueba algo y empiezas a dudar de una decisión que habías sopesado detenidamente. Un compañero te interrumpe y abandonas un argumento que sabes que es válido. Tu pareja resta importancia a tu preocupación y te preguntas si estás siendo difícil.

Esto no significa necesariamente que te falte inteligencia. Puede significar que no te has acostumbrado a mantenerte firme en tu propia valoración.

La voz interior se fortalece con el uso. Tomas decisiones, observas lo que ocurre y aprendes en qué casos tu criterio ha sido acertado. Dejas de pedir a varias personas que confirmen cada decisión antes de actuar. Escuchas los consejos, pero no cedes automáticamente la autoridad a quien habla con mayor certeza.

El objetivo no es volverse obstinado ni incapaz de cambiar de opinión. Una opinión firme es capaz de asimilar nueva información y revisar una decisión. Lo que no hace es desmoronarse ante el primer indicio de desacuerdo.

Debes estar abierto a que te influyan, pero sin que te dominen fácilmente.

Pensar a lo grande requiere práctica

A menudo se les dice a las mujeres que sean realistas mucho antes de que hayan tenido la oportunidad de descubrir de lo que son capaces.

El resultado no siempre es una falta de ambición. A veces, la ambición sigue presente, pero se reduce cuidadosamente a un nivel que resulte socialmente aceptable. Aspiras a un ascenso, pero no a un puesto de liderazgo. Te planteas cambiar de carrera, pero solo dentro del mismo sector con el que estás familiarizado. Quieres una relación mejor, pero dudas a la hora de expresar qué significaría realmente «mejor».

Pensar a lo grande no consiste en fingir que todos los sueños se harán realidad. Consiste en negarse a rechazarse a uno mismo antes de que la realidad haya tenido la oportunidad de responder.

No hace falta tener pruebas de que el éxito está garantizado antes de presentar una solicitud, hacer una propuesta, pedir algo o empezar. Lo que sí hace falta es tener pruebas suficientes de que la posibilidad es real y el valor suficiente para soportar la incertidumbre.

La mujer que rebaja continuamente sus expectativas para evitar decepciones puede sentirse segura, pero también se asegura de que casi nada pueda cambiar. Un objetivo más modesto no siempre te protege. A veces, simplemente da lugar a una vida más limitada.

Por eso es importante el listón que te marques. Si siempre esperas menos, aceptas menos y pides menos, el mundo rara vez se empeñará en darte más.

No hay que confundir la gratitud con conformarse

La gratitud es valiosa. Te permite reconocer lo bueno sin considerar que la mejora sea la única fuente de felicidad.

Pero la gratitud puede utilizarse de forma indebida. A menudo se anima a las mujeres a mostrarse agradecidas cuando lo que realmente se les pide es silencio. Da las gracias por el trabajo, aunque te paguen mal. Da las gracias por la relación, aunque se ignoren repetidamente tus necesidades. Da las gracias por la oportunidad, aunque otros reciban más reconocimiento por el mismo trabajo.

Puedes valorar lo que tienes y, aun así, decidir que ya no te basta.

Querer más no te da automáticamente derecho a ello. La cuestión es si estás dispuesto a asumir la responsabilidad de luchar por ello. Quejarse sin estar dispuesto a actuar cambia muy poco. Elevar tus expectativas significa aceptar que quizá tengas que tomar decisiones difíciles, desarrollar nuevas habilidades o abandonar entornos que ya no se ajustan a ellas.

Un nivel más alto sin acción no es más que insatisfacción.

Ten cuidado con las opiniones que difundes

Las personas que te rodean influyen en lo que te parece normal.

Si todas las personas de tu entorno hablan de la ambición con vergüenza, es posible que empieces a ocultar tus planes. Si siempre se habla del cambio pensando en lo que podría salir mal, quedarte donde estás te parecerá la única opción responsable. Si a toda mujer segura de sí misma se la tacha de arrogante, es posible que, inconscientemente, te vuelvas más complaciente antes de que nadie pueda criticarte.

Esto no significa que tengas que alejar a todo aquel que piense de forma diferente. Significa que deberías ser más selectivo a la hora de decidir qué opiniones pueden influir en tu identidad.

Fíjate en cómo te sientes después de pasar tiempo con ciertas personas. ¿Sales de ahí con las ideas más claras, con más energía y con más ganas de actuar? ¿O sales dudando de ti mismo, disculpándote por tu ambición y rebajando tus objetivos para que parezcan menos intimidantes?

No todas las opiniones merecen el mismo peso. Los consejos deben valorarse en función de los conocimientos, la experiencia y las motivaciones de la persona que los da, y no solo por lo cercana que sea a ti.

Alguien puede quererte y, aun así, equivocarse respecto a tu futuro.

Deja de pedir permiso

Una de las señales más evidentes de que la voz de otra persona ha cobrado más fuerza que la tuya es la necesidad de explicar una decisión hasta que todo el mundo la apruebe.

Quizá pienses que, si encuentras el argumento perfecto, tu familia entenderá por qué quieres mudarte, cambiar de carrera, romper una relación o intentar algo que ellos consideran poco realista. A veces lo entenderán. Pero, a menudo, no lo harán.

Los demás interpretan tus decisiones a través de sus propios miedos y valores. El hecho de que no sean capaces de entenderlas no significa que la decisión sea errónea.

Hay una diferencia entre comunicarse de forma responsable y pedir permiso. La comunicación consiste en explicar lo que has decidido. Pedir permiso es pedirle a otra persona que te libere de la incomodidad que supone tomar una decisión por ti mismo.

Llega un momento en el que hay que aceptar que una vida autónoma puede decepcionar a quienes preferían que fueras más fácil de influir.

Puedes escuchar. Puedes tener en cuenta sus preocupaciones. Puedes cambiar de opinión cuando las pruebas sean convincentes. Lo que no puedes hacer es ceder el control de tu vida simplemente porque el desacuerdo te resulte incómodo.

Reúne pruebas de que puedes confiar en ti mismo

La confianza en uno mismo no se desarrolla solo con la repetición. Se desarrolla a través de la experiencia.

Toma una decisión sin consultar primero con todo el mundo. Expresa una opinión sin restarle importancia de inmediato. Presenta tu candidatura a una oportunidad antes de sentirte totalmente cualificado. Rechaza aquello que no quieras. Pide lo que consideres razonable y deja que la otra persona responda.

A continuación, observa qué ocurre.

A veces, la decisión dará buenos resultados. Otras veces, no. Ambos resultados son útiles, porque ambos te enseñan que puedes actuar, evaluar el resultado y adaptarte. Confiar en ti mismo no significa creer que siempre vas a tener razón. Significa creer que puedes afrontar las consecuencias de tomar una decisión.

Eso es mucho más eficaz que esperar a tener la certeza.

Decide qué voz guiará tu vida

Es posible que las creencias que te han moldeado no desaparezcan de inmediato. Quizás sigas oyendo la advertencia, la crítica o la conocida recomendación de quedarte donde estás a salvo. La diferencia es que ya no tienes por qué obedecer automáticamente.

Cuando dudes, pregúntate de quién es la voz que oyes. ¿Es tu propio juicio meditado o el recuerdo de alguien que dudó de ti? ¿Se trata de pruebas o del miedo disfrazado de realismo? ¿Estás eligiendo la vida que quieres o la que causa menos trastornos a quienes te rodean?

Una mentalidad elegante no se forja rechazando todas las opiniones ajenas, sino aprendiendo a distinguir entre los consejos útiles y las limitaciones heredadas.

Conserva lo que es sensato. Cuestiona lo que te da miedo. Descarta lo que ya no te sirve como mujer en la que te estás convirtiendo.

Lo importante no es hablar más alto que los demás.

El objetivo es garantizar que, a la hora de tomar decisiones importantes, tu propia voz siga siendo la que tenga la última palabra.