Elegant Mindset: Wessen Stimme hörst du in deinem Kopf?

Eine Frau kann jahrelang glauben, sie treffe ihre eigenen Entscheidungen, während sie insgeheim nach Regeln lebt, die sie sich nie selbst ausgesucht hat.

Vielleicht glaubt sie, realistisch zu sein, wenn sie die Ängste ihrer Eltern wiederholt. Vielleicht bezeichnet sie sich selbst als bescheiden, obwohl sie einfach gelernt hat, nicht zu viel zu verlangen. Vielleicht tut sie einen Ehrgeiz als unrealistisch ab, weil jemand aus ihrem Umfeld ihn einst als lächerlich abgetan hat. Sogar ihre Vorstellung davon, was möglich ist, könnte von Menschen geprägt worden sein, deren eigenes Leben, deren Enttäuschungen und deren Grenzen nur sehr wenig mit ihren eigenen zu tun hatten.

Das Problem ist, dass diese Einflüsse selten wie Stimmen von außen klingen. Mit der Zeit fangen sie an, wie die eigene Stimme zu klingen.

Du redest dir ein, dass Menschen mit deinem Hintergrund bestimmte Berufe nicht ergreifen, nicht ein bestimmtes Einkommen erzielen, nicht ins Ausland ziehen, nicht mit Autorität sprechen oder nicht mehr vom Leben erwarten. Du gehst davon aus, dass der Wunsch nach mehr dich undankbar, unrealistisch oder arrogant machen würde. Du nennst das „gesunden Menschenverstand“, obwohl es sich vielleicht einfach nur um eine Prägung handelt, die schon viel zu lange unhinterfragt geblieben ist.

Eine elegante Denkweise beginnt damit, dass man lernt, den Unterschied zu erkennen.

Nicht jeder Gedanke ist die Wahrheit

Der Verstand nimmt weit mehr auf, als uns bewusst ist. Er nimmt Kritik, Warnungen, Vergleiche und Erwartungen auf und wiederholt sie so lange, bis sie uns so vertraut erscheinen, dass wir sie glauben.

Die Ängste deiner Eltern können zu deiner Vorsicht werden. Die Kritik eines ehemaligen Partners kann zu deinem Selbstbild werden. Ein Freundeskreis, der Ehrgeiz verspottet, kann dazu führen, dass du dich für deine eigenen Ziele schämst. Eine Kultur, die Frauen dafür belohnt, dass sie zuvorkommend sind, kann dazu führen, dass du Direktheit als unweiblich empfindest – selbst wenn Klarheit dir besser dienen würde.

Irgendwann laufen diese Nachrichten ganz automatisch ab:

“Ich bin noch nicht bereit.”

“Leute wie ich machen so etwas nicht.”

“Es ist zu spät.”

“Ich sollte mit dem zufrieden sein, was ich habe.”

“Andere sind besser qualifiziert.”

Die Tatsache, dass ein Gedanke in deinem Kopf auftaucht, bedeutet noch lange nicht, dass er auch zutreffend ist. Manche Gedanken spiegeln Fakten wider. Andere spiegeln Ängste wider. Viele sind einfach nur alte Botschaften, die so oft wiederholt wurden, bis sie überzeugend wirkten.

Deshalb ist Bewusstwerdung so wichtig. Bevor du die Richtung deines Lebens ändern kannst, musst du erkennen, welche Überzeugungen deine Entscheidungen beeinflussen, und dich fragen, woher sie stammen.

Wer hat dir als Erster beigebracht, dass Ehrgeiz gefährlich ist? Wer hat dir das Gefühl gegeben, dass deine Ansprüche zu hoch sind? Wer hatte davon profitiert, dass du zurückhaltender, abhängiger oder leichter zu entmutigen warst?

Es geht nicht darum, anderen Menschen ewig die Schuld zu geben. Es geht darum, nicht länger zuzulassen, dass ihre Stimmen Entscheidungen für dich treffen.

Hör auf, dein Leben nach den Grenzen anderer Menschen auszurichten

Menschen geben oft Ratschläge, die sich auf ihre eigenen Erfahrungen beschränken. Jemand, der noch nie ein Risiko eingegangen ist, warnt dich vielleicht davor, eines einzugehen. Jemand, der sich mit dem Status quo abgefunden hat, bezeichnet deinen Ehrgeiz vielleicht als unrealistisch. Jemand, der Veränderungen fürchtet, stellt Vorsicht möglicherweise als Reife dar.

Ihre Sorge mag aufrichtig sein. Das bedeutet jedoch nicht, dass ihre Einschätzung richtig ist.

Eine der schädlichsten Gewohnheiten ist es, das Scheitern einer anderen Person als Beweis dafür zu verinnerlichen, was auch dir passieren wird. Ein Verwandter hatte nach der Gründung eines Unternehmens finanzielle Schwierigkeiten, also kommst du zu dem Schluss, dass Unternehmertum unverantwortlich ist. Ein Freund hatte eine schwierige Beziehung, also kommst du zu dem Schluss, dass es naiv ist, mehr von einem Partner zu erwarten. Jemand, den du kennst, ist ins Ausland gezogen und enttäuscht zurückgekehrt, also betrachtest du dessen Erfahrung als Vorhersage für deine eigene Zukunft.

Die Erfahrungen anderer können Aufschluss geben, sollten aber nicht als Anweisungen dienen.

Es ist dir erlaubt, von ihnen zu lernen, ohne ihre Schlussfolgerungen zu übernehmen. Es ist dir erlaubt, das Risiko zu erkennen und trotzdem weiterzumachen. Es ist dir erlaubt, durch bessere Vorbereitung, ein sichereres Urteilsvermögen oder einfach andere Umstände zu einem anderen Ergebnis zu gelangen.

Vorsichtig zu leben ist nicht dasselbe wie weise zu leben. Manchmal ist übertriebene Vorsicht nichts anderes als Angst in vornehmem Gewand.

Deine innere Stimme muss stärker werden

Eine schwache innere Stimme lässt sich leicht übertönen.

Wenn man seinem eigenen Urteilsvermögen nicht vertraut, kann das Vertrauen einer anderen Person überzeugender wirken als die eigene Argumentation. Ein Elternteil ist dagegen, und schon beginnt man, an einer Entscheidung zu zweifeln, die man sorgfältig abgewogen hatte. Ein Kollege unterbricht einen, und schon lässt man einen Standpunkt fallen, von dem man weiß, dass er stichhaltig ist. Der Partner tut die eigenen Bedenken ab, und schon fragt man sich, ob man vielleicht zu schwierig ist.

Das bedeutet nicht unbedingt, dass es dir an Intelligenz mangelt. Es könnte bedeuten, dass du noch nicht geübt hast, zu deiner eigenen Einschätzung zu stehen.

Eine innere Stimme wird durch den Einsatz stärker. Man trifft Entscheidungen, beobachtet, was passiert, und lernt, in welchen Fällen das eigene Urteilsvermögen richtig lag. Man hört auf, vor jeder Handlung mehrere Personen um Bestätigung zu bitten. Man hört sich Ratschläge an, überlässt die Entscheidungsgewalt jedoch nicht automatisch demjenigen, der mit der größten Gewissheit spricht.

Das Ziel ist es nicht, stur zu werden oder unfähig, seine Meinung zu ändern. Ein gefestigtes Urteilsvermögen kann neue Informationen aufnehmen und eine Entscheidung revidieren. Was es jedoch nicht tut, ist, beim ersten Anzeichen von Meinungsverschiedenheiten zusammenzubrechen.

Man sollte offen für Einflüsse sein, sich aber nicht leicht beirren lassen.

Um in größeren Dimensionen zu denken, braucht es Übung

Frauen wird oft gesagt, sie sollten realistisch sein, lange bevor sie überhaupt die Gelegenheit hatten, herauszufinden, wozu sie fähig sind.

Das Ergebnis ist nicht immer ein Mangel an Ehrgeiz. Manchmal ist der Ehrgeiz zwar nach wie vor vorhanden, wird aber bewusst auf ein Maß reduziert, das gesellschaftlich akzeptabel erscheint. Man strebt zwar nach einer Beförderung, aber nicht nach einer Führungsposition. Man erwägt einen Berufswechsel, aber nur innerhalb derselben vertrauten Branche. Man wünscht sich eine bessere Beziehung, zögert jedoch, zu sagen, was „besser“ eigentlich bedeuten würde.

Größer zu denken bedeutet nicht, so zu tun, als würde jeder Traum wahr werden. Es bedeutet vielmehr, sich nicht selbst abzulehnen, bevor die Realität überhaupt die Chance hatte, darauf zu reagieren.

Man braucht keinen Beweis dafür, dass der Erfolg garantiert ist, bevor man sich bewirbt, einen Vorschlag macht, um etwas bittet oder etwas in Angriff nimmt. Man braucht genügend Anhaltspunkte dafür, dass die Möglichkeit real ist, und genügend Mut, um die Ungewissheit zu ertragen.

Die Frau, die ihre Erwartungen immer wieder herunterschraubt, um Enttäuschungen zu vermeiden, mag sich zwar sicher fühlen, sorgt aber auch dafür, dass sich kaum etwas ändern kann. Ein kleineres Ziel schützt einen nicht immer. Manchmal führt es einfach nur zu einem kleineren Leben.

Deshalb ist es so wichtig, welche Maßstäbe man setzt. Wenn man durchweg weniger erwartet, weniger akzeptiert und weniger verlangt, wird die Welt selten darauf bestehen, einem mehr zu geben.

Verwechsle Dankbarkeit nicht mit Zufriedenheit

Dankbarkeit ist wertvoll. Sie ermöglicht es einem, das Gute zu erkennen, ohne Verbesserungen als einzige Quelle des Glücks zu betrachten.

Doch Dankbarkeit kann auch missbraucht werden. Frauen werden oft dazu angehalten, dankbar zu sein, obwohl von ihnen in Wirklichkeit nur erwartet wird, dass sie schweigen. Sei dankbar für den Job, auch wenn du unterbezahlt bist. Sei dankbar für die Beziehung, auch wenn deine Bedürfnisse immer wieder ignoriert werden. Sei dankbar für die Chance, auch wenn andere für dieselbe Arbeit mehr Anerkennung erhalten.

Man kann das, was man hat, zu schätzen wissen und dennoch zu dem Schluss kommen, dass es nicht mehr ausreicht.

Nur weil man mehr will, hat man noch lange keinen Anspruch darauf. Die Frage ist, ob man bereit ist, die Verantwortung dafür zu übernehmen, dieses Ziel zu verfolgen. Sich zu beschweren und gleichzeitig nichts zu unternehmen, ändert kaum etwas. Seine Ansprüche zu erhöhen bedeutet, zu akzeptieren, dass man möglicherweise schwierige Entscheidungen treffen, neue Fähigkeiten entwickeln oder Umgebungen verlassen muss, die diesen Ansprüchen nicht mehr gerecht werden.

Ein höherer Anspruch ohne Taten ist nichts als Unzufriedenheit.

Achte darauf, wessen Meinungen du verbreitest

Die Menschen in deinem Umfeld beeinflussen, was sich für dich normal anfühlt.

Wenn alle in deinem Umfeld mit Verlegenheit über Ehrgeiz sprechen, fängst du vielleicht an, deine Pläne zu verbergen. Wenn Veränderungen immer unter dem Gesichtspunkt diskutiert werden, was schiefgehen könnte, wird es sich so anfühlen, als sei es die einzig verantwortungsvolle Entscheidung, dort zu bleiben, wo du bist. Wenn jede selbstbewusste Frau als arrogant bezeichnet wird, wirst du dich vielleicht unbewusst zurückhalten, bevor andere dich kritisieren können.

Das bedeutet nicht, dass du jeden aus deinem Leben verbannen musst, der anders denkt. Es bedeutet vielmehr, dass du selektiver vorgehen solltest, wenn es darum geht, wessen Meinungen deine Identität prägen dürfen.

Achte darauf, wie du dich fühlst, nachdem du Zeit mit bestimmten Menschen verbracht hast. Gehst du mit klareren Gedanken, voller Energie und mit mehr Tatendrang? Oder zweifelst du an dir selbst, entschuldigst dich für deinen Ehrgeiz und schraubst deine Ziele herunter, damit sie weniger bedrohlich klingen?

Nicht jede Meinung verdient das gleiche Gewicht. Ratschläge sollten anhand des Verständnisses, der Erfahrung und der Motive der jeweiligen Person beurteilt werden, nicht nur danach, wie nah sie dir steht.

Jemand kann dich lieben und sich trotzdem in Bezug auf deine Zukunft irren.

Hör auf, um Erlaubnis zu bitten

Eines der deutlichsten Anzeichen dafür, dass die Stimme einer anderen Person stärker geworden ist als die eigene, ist das Bedürfnis, eine Entscheidung so lange zu begründen, bis alle damit einverstanden sind.

Vielleicht denkst du, wenn du das perfekte Argument findest, wird deine Familie verstehen, warum du umziehen, den Beruf wechseln, eine Beziehung beenden oder etwas versuchen willst, das sie für unrealistisch halten. Manchmal wird das auch der Fall sein. Oft aber auch nicht.

Andere Menschen interpretieren deine Entscheidungen anhand ihrer eigenen Ängste und Werte. Dass sie sie nicht verstehen können, beweist noch lange nicht, dass die Entscheidung falsch ist.

Es gibt einen Unterschied zwischen verantwortungsbewusster Kommunikation und dem Einholen von Erlaubnis. Bei der Kommunikation erklärt man, wozu man sich entschieden hat. Beim Einholen von Erlaubnis bittet man eine andere Person darum, einem das Unbehagen zu nehmen, das mit einer eigenen Entscheidung einhergeht.

Irgendwann muss man akzeptieren, dass ein selbstbestimmtes Leben Menschen enttäuschen kann, die es vorzogen, wenn man sich leichter beeinflussen ließ.

Du kannst zuhören. Du kannst ihre Bedenken berücksichtigen. Du kannst deine Meinung ändern, wenn die Argumente überzeugend sind. Was du jedoch nicht tun darfst, ist, die Verantwortung für dein Leben aus der Hand zu geben, nur weil Meinungsverschiedenheiten unangenehm sind.

Sammle Beweise dafür, dass du dir selbst vertrauen kannst

Selbstvertrauen entsteht nicht allein durch Wiederholung. Es entsteht durch Beweise.

Triff eine Entscheidung, ohne vorher alle zu befragen. Äußere eine Meinung, ohne sie sofort abzuschwächen. Bewirb dich auf eine Stelle, bevor du dich vollkommen qualifiziert fühlst. Lehne etwas ab, das du nicht willst. Fordere das ein, was du für angemessen hältst, und gib dem Gegenüber die Möglichkeit, darauf zu reagieren.

Beobachten Sie dann, was passiert.

Manchmal wird die Entscheidung gut ausgehen. Manchmal auch nicht. Beide Ergebnisse sind nützlich, denn beide lehren dich, dass du handeln, das Ergebnis bewerten und dich entsprechend anpassen kannst. Sich selbst zu vertrauen bedeutet nicht, zu glauben, dass du immer Recht haben wirst. Es bedeutet vielmehr, darauf zu vertrauen, dass du mit den Konsequenzen einer Entscheidung umgehen kannst.

Das ist viel wirkungsvoller, als auf Gewissheit zu warten.

Entscheide, welche Stimme dein Leben lenken soll

Die Überzeugungen, die dich geprägt haben, verschwinden vielleicht nicht sofort. Möglicherweise hörst du immer noch die Warnung, die Kritik oder die vertraute Anweisung, dort zu bleiben, wo es sicher ist. Der Unterschied besteht darin, dass du nicht mehr automatisch gehorchen musst.

Wenn du zögerst, frag dich, wessen Stimme da spricht. Ist es dein eigenes, wohlüberlegtes Urteil oder die Erinnerung an jemanden, der an dir gezweifelt hat? Sind es Fakten oder Angst, die als Realismus ausgegeben wird? Entscheidest du dich für das Leben, das du dir wünschst, oder für das Leben, das für alle um dich herum die geringsten Unannehmlichkeiten mit sich bringt?

Eine elegante Denkweise entsteht nicht dadurch, dass man jede Meinung von außen zurückweist. Sie entsteht dadurch, dass man lernt, nützliche Ratschläge von vererbten Einschränkungen zu unterscheiden.

Du behältst, was weise ist. Du hinterfragst, was dir Angst macht. Du lässt los, was der Frau, zu der du dich entwickelst, nicht mehr dient.

Es geht nicht darum, lauter zu sein als alle anderen.

Damit soll sichergestellt werden, dass bei wichtigen Entscheidungen nach wie vor Ihre eigene Stimme das Sagen hat.