Mentalidad elegante: deja de poner excusas, empieza a actuar

La mayoría de la gente sabe, al menos en su interior, en qué aspectos se está frenando a sí misma. Sabe qué conversación sigue evitando, qué decisión ha pospuesto y qué parte de su vida ha dejado que se descuide durante demasiado tiempo. Puede que describan el problema con términos reflexivos y sofisticados, explicando el momento, las circunstancias difíciles, la falta de apoyo o los errores que han cometido otras personas. Algunas de esas explicaciones serán ciertas. Sin embargo, la situación sigue sin cambiar, porque comprender por qué ha ocurrido algo no es lo mismo que hacer lo necesario para cambiarlo.

Aquí es donde empieza la responsabilidad personal. No se trata de afirmar que todo lo que te ha pasado fuera justo, merecido o fruto de tus propias decisiones. Se trata de la decisión de que, a partir de ahora, dejarás de esperar a otra persona, a un mejor estado de ánimo o a unas circunstancias más favorables para tomar las riendas del rumbo que está tomando tu vida.

Llega un momento en el que las explicaciones dejan de servir de ayuda. Puede que sigan describiendo el pasado con precisión, pero ya no ofrecen una orientación útil para el futuro. En cambio, se convierten en un refugio donde esconderse. La familia que no te animó, la pareja que minó tu confianza, el jefe que no supo reconocer tu capacidad y los años que perdiste en la incertidumbre pueden ser, sin duda, partes reales de tu historia. Sin embargo, no puedes permitir que sean ellos quienes tomen todas las decisiones posteriores por ti.

Tus circunstancias pueden explicar dónde te encuentras ahora. Pero no te eximen de la responsabilidad de decidir cuál será tu próximo paso.

La diferencia entre una explicación y una excusa

Una excusa no tiene por qué ser una mentira. Eso es precisamente lo que hace que las excusas sean tan convincentes. A menudo se basan en hechos.

Es posible que, de verdad, tengas menos dinero del que necesitas, menos confianza de la que parecen tener otras personas o menos contactos útiles que alguien que haya nacido en un entorno más privilegiado. Quizás estés cansado, decepcionado o tengas miedo de cometer otro error. Puede que la oportunidad no sea perfecta, que el mercado sea competitivo y que el momento no sea el ideal.

Todo esto puede ser cierto, y aun así es posible que lo estés utilizando como excusa.

La cuestión no es si tu razonamiento es válido. La cuestión es qué haces con él. ¿Te ayuda a tomar una decisión más inteligente o te da permiso para quedarte exactamente donde estás? ¿Aclara el obstáculo para que puedas sortearlo o pone fin a la conversación antes de que haya que pasar a la acción?

La falta de dinero puede significar que necesites un plan más lento, no que no puedas avanzar. La falta de confianza puede significar que tus primeros pasos te resulten incómodos, no que debas esperar a que el miedo desaparezca. Un rechazo injusto puede obligarte a mejorar tu estrategia, ampliar tu búsqueda o volver a intentarlo, no a concluir que todo el mundo se ha puesto en tu contra.

Una explicación se convierte en una excusa cuando se utiliza repetidamente para justificar la inacción.

Esto no siempre resulta evidente, ya que la inacción puede parecer respetable. Puede adoptar la forma de una investigación más exhaustiva, una titulación adicional, un periodo de reflexión más prolongado o un plan cuidadosamente elaborado que nunca se pone a prueba en la realidad. Puedes mantenerte extremadamente ocupado mientras evitas la única acción que pondría a prueba si tu vida podría cambiar realmente.

Llega un momento en que la preparación no es más que procrastinación con mejores modales.

Deja de esperar a sentirte preparado

Muchas mujeres creen que primero deben ganar en confianza, disciplina, atractivo, conocimientos o seguridad emocional antes de poder dar el paso. Se imaginan una versión futura de sí mismas que tomará las decisiones difíciles sin dudar y luchará por lo que quiere sin miedo. Hasta que esa mujer llegue, siguen preparándose para ella.

No es solo gracias a la preparación como lo consigue.

La confianza suele ser el resultado de la acción, no su requisito previo. Uno se vuelve más capaz al intentar hacer cosas antes de poder realizarlas a la perfección. Uno aprende a hablar en lugares desconocidos al entrar en ellos. Uno descubre cómo afrontar el rechazo al arriesgarse a sufrirlo. Uno mejora a la hora de tomar decisiones al tomarlas y luego asumir las consecuencias.

Esperar hasta estar completamente preparado le impone al miedo un listón imposible de alcanzar. Siempre habrá algo más que podrías mejorar antes de empezar. Podrías perder más peso, ahorrar más dinero, terminar otro curso, pulir la propuesta o esperar a que llegue un mes más tranquilo. El listón no deja de subir porque su objetivo no es prepararte. Su objetivo es protegerte de exponerte.

Resulta reconfortante creer que podrías tener éxito si lo intentaras. La posibilidad sigue intacta porque nunca se ha puesto a prueba. La acción es menos halagadora. Puede que revele que tu primera idea era débil, que tu presentación necesita mejoras o que tus expectativas eran poco realistas. Sin embargo, también te aporta algo que la imaginación no puede ofrecerte: información sobre lo que realmente se necesita.

No hace falta que conozcas todo el camino antes de dar el primer paso. Tienes que dejar de fingir que la incertidumbre impide avanzar.

Tu vida se forja con lo que haces una y otra vez

A menudo, la gente habla de su vida como si los momentos importantes fueran fruto de unas pocas decisiones dramáticas. En realidad, gran parte de una vida se construye a través de la repetición cotidiana: el correo electrónico que se envía o se evita enviar, el dinero que se ahorra o se gasta, el límite que se impone o se abandona, la solicitud que se rellena o se deja sin terminar.

Estas decisiones no parecen decisivas en el momento en que se toman. Por eso es fácil restarles importancia. Aplazar una tarea parece inofensivo. Pasar un mes más en una situación inadecuada no parece catastrófico. Se puede justificar una tarde dedicada a planificar en lugar de actuar. Las consecuencias solo se hacen evidentes una vez que el patrón se ha consolidado.

Una mujer que se repite una y otra vez que actuará más adelante acaba creando una vida organizada en torno al aplazamiento. Puede que siga considerándose ambiciosa porque su mundo interior está lleno de planes, pero la ambición que nunca se traduce en acciones no puede cambiar nada.

Asumir la responsabilidad significa analizar con honestidad la diferencia entre lo que dices que quieres y lo que haces una y otra vez. Puede que digas que la independencia económica es importante, pero te niegues a analizar tus gastos. Puede que digas que quieres una carrera profesional más sólida, pero evites presentar solicitudes que puedan exponerte a un rechazo. Puede que digas que valoras las relaciones respetuosas, pero sigas negociando con personas que te menosprecian constantemente.

Tus intenciones describen la persona que esperas llegar a ser. Tus hábitos revelan la vida que realmente estás creando.

Puede resultar incómodo admitirlo, pero la incomodidad no es prueba de que la observación sea cruel. A veces es señal de que ha llegado a esa parte de la verdad que has estado evitando.

Nadie va a venir a darte permiso

A muchas mujeres se les ha enseñado a buscar la aprobación de los demás antes de dar un paso adelante. Esperan a que alguien les confirme que su ambición es razonable, que su enfado está justificado, que su idea es lo suficientemente buena o que sus exigencias no son excesivas. Incluso cuando no se requiere ningún permiso formal, buscan indicios de que los demás aceptarán su decisión.

Este hábito puede arraigarse tan profundamente que la vacilación empieza a parecer una muestra de consideración. En realidad, puede tratarse de una dependencia de la aprobación ajena.

Rara vez habrá un momento en el que todos los que te rodean comprendan la vida que estás intentando construir. Algunas personas cuestionarán tu decisión porque altera el papel que te han asignado. Otras te aconsejarán prudencia porque evalúan tus posibilidades a través de los límites de su propia experiencia. Algunos preferirán la versión de ti que pedía menos, que seguía estando disponible y que no les obligaba a replantearse sus propias decisiones.

Puedes escuchar los consejos sin renunciar al control de tu vida. La responsabilidad exige que evalúes las consecuencias, tomes la decisión y aceptes que no todo el mundo estará de acuerdo.

Esto no significa actuar de forma imprudente ni negarse a tener en cuenta las pruebas. Significa que, una vez analizadas las pruebas, la decisión sigue correspondiéndote a ti.

Ningún mentor, pareja, padre o empleador puede hacer este trabajo por ti. Otras personas pueden abrirte puertas, ofrecerte orientación y brindarte apoyo, pero no pueden tomar por ti la decisión interna de cruzar esas puertas. Llega un momento en el que esperar a que te den permiso no es más que otra excusa.

La disciplina es más importante que la motivación

La motivación es útil, pero no es fiable. Aumenta cuando el objetivo parece nuevo, cuando el progreso es visible o cuando el futuro parece lo suficientemente cercano como para imaginarlo. Disminuye cuando el trabajo se vuelve repetitivo, los resultados se retrasan o surgen otras exigencias en la vida.

Una mujer que solo actúa cuando se siente motivada pone su futuro en manos de un estado emocional pasajero.

La disciplina es menos emocionante, pero más fiable. Significa decidir que ciertas acciones se llevarán a cabo incluso cuando el estado de ánimo que las inspiró haya desaparecido. No requiere un esfuerzo heroico cada día. Lo más habitual es que exija un nivel mínimo que se mantenga con la suficiente constancia como para evitar que el objetivo se quede en algo teórico.

En un día en el que te sientas con fuerzas, quizá hagas más cosas. En un día difícil, quizá hagas menos. Lo importante es que no utilices los altibajos de energía como excusa para abandonar por completo el compromiso.

Así es como se construye la confianza en uno mismo. Empiezas a creerte a ti mismo cuando tus acciones respaldan repetidamente tus intenciones declaradas. Cada vez que cumples una promesa que te has hecho a ti mismo, sobre todo cuando habría sido más fácil no hacerlo, demuestras que tus decisiones tienen peso.

Lo contrario también es cierto. Cuando haces planes una y otra vez y, en silencio, los ignoras, te estás convenciendo a ti mismo de que tus propias palabras son negociables. Al final, incluso los objetivos más ambiciosos dejan de motivarte porque una parte de ti ya no cree que tengas la intención de actuar.

La disciplina repara esa relación. No lo hace mediante afirmaciones, sino mediante pruebas.

Asume la responsabilidad de tus propios criterios

La responsabilidad personal no se limita a los objetivos profesionales ni a la productividad. También tiene que ver con lo que uno acepta.

Eres responsable de las normas que transmites, de los límites que impones y de los entornos en los que te mueves. Es posible que otras personas se comporten mal, pero cuando se hace evidente un patrón, tu reacción pasa a formar parte de la historia. Seguir tolerando lo que repetidamente dices que es inaceptable crea una contradicción que, con el tiempo, debilita la confianza que tienes en ti mismo.

Esto no significa que haya que culpar a las mujeres por el comportamiento de otras personas. La persona que miente, humilla, manipula o explota sigue siendo responsable de esa conducta. Tu responsabilidad se refiere a lo que haces una vez que reconoces el patrón y a lo que, de forma realista, eres capaz de cambiar.

A veces, asumir la responsabilidad significa afrontar la situación. Otras veces, significa marcharse, buscar ayuda, documentar lo ocurrido o aceptar que la persona en cuestión no se convertirá en quien esperabas que fuera. Lo que no puede significar, de forma indefinida, es esperar a que el carácter de otra persona mejore antes de permitir que tu propia vida siga adelante.

Lo mismo ocurre en el ámbito profesional. Si tus capacidades se pasan por alto continuamente, la responsabilidad no te obliga a fingir que el lugar de trabajo es justo. Te plantea qué vas a hacer con esa información. ¿Harás más visible tu contribución, pedirás directamente un ascenso, desarrollarás una habilidad que te falte, buscarás un aliado o empezarás a buscar otras opciones?

Quejarse puede estar justificado, pero quejarse sin una estrategia pronto se convierte en otra forma de rendirse.

Acepta el precio de la vida que deseas

Toda elección significativa excluye otras posibilidades. Una carrera profesional exigente puede requerir un periodo de trabajo intenso, formación adicional o renunciar a ciertas comodidades inmediatas. La estabilidad económica puede exigir un esfuerzo de moderación que, en el momento, pueda parecer aburrido. Romper con una relación tóxica puede traer consigo soledad antes de que te proporcione alivio. Hablar con mayor sinceridad puede costarte la aprobación de aquellas personas que preferían tu silencio.

Muchas personas dicen que quieren un cambio, pero se resisten a asumir todos los costes que conlleva. Quieren confianza sin pasar vergüenza, éxito sin incertidumbre, límites más firmes sin conflictos y una vida diferente sin renunciar a las rutinas que han dado lugar a la que llevan ahora.

Eso no es posible.

El precio debe ser razonable, y el sufrimiento no es automáticamente una virtud. Hay situaciones en las que el coste es demasiado elevado, el entorno es perjudicial o el objetivo ya no merece que se siga sacrificando por él. Pero cuando el objetivo es válido y el precio no es más que incomodidad, esfuerzo o un inconveniente temporal, negarse a pagarlo significa rechazar también el resultado.

Asumir la responsabilidad requiere ser sincero sobre este intercambio. En lugar de decir “No puedo hacerlo”, quizá tengas que admitir: “De momento no quiero pagar lo que cuesta”.”

Esa frase resulta incómoda, pero te devuelve la capacidad de decidir. Quizá decidas que el objetivo no merece el sacrificio, lo cual es legítimo. Quizá te des cuenta de que es preferible soportar una incomodidad temporal antes que pasar otro año de frustración. Sea como sea, dejarás de describir una decisión como si fuera un destino ineludible.

Empieza por la excusa que utilizas con más frecuencia

No hace falta que hoy mismo te replantees toda tu vida. Lo que sí tienes que hacer es identificar la excusa que más te está costando.

Quizá sea que no tienes tiempo suficiente, aunque las horas sigan esfumándose en distracciones. Quizá sea que necesitas más confianza, aunque la confianza haya estado esperando unas pruebas que te niegas a aportar. Quizá creas que tus orígenes ponen ciertas oportunidades fuera de tu alcance, por lo que te rechazas a ti mismo antes de que nadie más tenga la oportunidad de decidir.

Escribe la excusa en el idioma que utilizas habitualmente. A continuación, pregúntate qué acción seguiría siendo posible si la excusa siguiera siendo cierta.

Puede que sigas cansado, pero quizá puedas trabajar durante veinte minutos concentrándote. Puede que sigas sin tener contactos, pero quizá puedas acercarte a una persona. Puede que sigas sin estar seguro, pero quizá puedas recabar la información necesaria para tomar la decisión. Puede que sigas temiendo el rechazo, pero quizá puedas enviar la solicitud antes de que ese miedo desaparezca.

El objetivo no es negar la existencia del obstáculo, sino dejar de otorgarle toda la autoridad.

Una pequeña acción no es impresionante, pero tiene una ventaja frente a una intención elaborada: existe en el mundo real. Una vez llevada a cabo, se convierte en un punto a partir del cual se puede tomar otra decisión. El impulso rara vez comienza con una transformación drástica. Comienza cuando dejas de dar vueltas al primer paso necesario.

Un tipo diferente de respeto por uno mismo

Asumir toda la responsabilidad de tu vida no significa ser implacable contigo mismo. Se trata de negarte a subestimar tu capacidad de reacción.

Hay una forma de respeto propio que consiste en dejar de tratarte a ti mismo como alguien a quien hay que proteger de cualquier incomodidad, rechazo o verdad difícil. Hay respeto propio en admitir en qué aspectos has sido pasivo, inconsistente o temeroso, sin convertir esas confesiones en parte de tu identidad. Hay respeto propio en exigirte más a ti mismo porque crees que tus acciones importan.

Las excusas proporcionan un alivio inmediato. Reducen la presión a la hora de tomar decisiones y mantienen viva la posibilidad de que la vida cambie sin exigirte nada incómodo. El alivio es real, pero también lo es el precio. Cada excusa que te guardas hoy pasa a formar parte de la vida que tendrás que vivir mañana.

Nadie puede garantizar que asumir la responsabilidad te vaya a dar todos los resultados que deseas. Puede que actúes con valentía y, aun así, te rechacen. Puede que trabajes duro y descubras que tu estrategia era errónea. Puede que tomes una decisión responsable y, aun así, sufras una pérdida.

Pero sin responsabilidad, el resultado ya está decidido. Sigues dependiendo de las circunstancias, de la aprobación ajena y de la suerte, esperando a que el mundo exterior te cree una vida que solo tu propia participación puede poner en marcha.

Puede que no puedas controlar todo lo que suceda a partir de ahora. Pero sí puedes decidir si sigues explicando tu vida o si, por fin, empiezas a dirigirla.